C'est ça ! Allez-y ! Et puis quoi encore ?

Comme si j'étais du genre fangio pied au plancher !!!

De toute façon, c'est pas avec mon veau sur roues que je risque d'affoler les compteurs des radars !

Et puis, comme je sais que vous avez deux sous de jugeotte, vous venez de lever les yeux pour regarder la rubrique ! Hein !

Et oui ! Comme d'hab, c'est Comdhab qui est en train de jubiler !

Donc, lundi (je pourrais dire hier, vu qu'on est mardi quand je commence ce post, mais comme je ne sais pas quand je vais le finir et le poster ...), j'avais un plan cul de prévu, d'ailleurs je vous avais demander de prier pour que ça tienne, je vous remercie donc de l'avoir fait puisque le rendez-vous à bien eu lieu (faudra juste que la prochaine fois je vous demande de prier pour autre chose, mais bon on ne peut pas gagner à tous les coups ! Oui, ok, moi je ne gagne jamais ).

Vu que de ce côté là, il ne s'est rien passé depuis le mois d'août (oui ! vous pouvez me plaindre ! allez-y !) à part lors de ma dernière visite au Sun où mademoiselle a eu droit de se trouver plongée pendant quelques minutes dans la bouche d'un mec ressemblant vaguement à un rugbyman neozélandais (mais bon dans la vapeur on est jamais sur de rien), vous imaginez bien que là j'étais carrément excité vu que le garçon en question c'est un playboy de chez playboy, merveilleusement foutu de surcroit.

Me voilà donc parti de la maison de bon matin pour faire les 60 km (vous doublez pour le retour et vous avez un partie de l'explication du mystérieux titre de ce post) qui devait m'amener au 7ème ciel !

Le charmant garçon vient me chercher en bas de l'immeuble, me fait un sourire que là je me dis que si tout se passe bien, à la fin je le demande en mariage et nous entrons dans l'ascenseur.

Là, je me rends compte que son pantalon de jogging genre nylon laisse apparaitre une bosse anormalement proéminente !

Je me permet donc de caresser la bosse (oui, je sais c'est osé, mais bon, je ne venais pas pour prendre un cours de broderie) en demandant à son propriétaire si j'étais à l'origine de cet émoi plus que flagrant.

Compte-tenu de sa réponse, j'imaginais déjà que nous allions passer un excellent moment qui serait cloturé par des explosions de jeisers en chaine ...

Et en effet, à peine étions entrer dans l'appartement qu'il ne lui fallut que quelques poignées de secondes pour m'avouer qu'il ne portait aucun dessous ...

Je me retrouvais donc très vite avec un corps magnifique totalement nu devant moi, son sexe pointant vers le plafond et une envie folle de le happer à laquelle je n'ai pas pu résister.

Soudain, le téléphone sonne.

Je continuais à oeuvrer pendant que le playboy répondait à sa moman un peu collante.

Ca avait l'air de l'exciter et moi aussi d'ailleurs.

Le problème c'est que ce charmant garçon est en couple avec une fille et qu'une fois le téléphone raccroché, il fut pétri de remords.

Son sexe fit donc un mouvement à 180 degrés pour pointer vers le sol (ça y est vous avez compris le titre ! hein !).

Je continuais à oeuvrer et je sentis un petit redressement de situation.

Mais l'esprit est plus fort que le corps et rien n'y pu faire, il m'avoua que c'était la deuxième fois qu'il essayait chez lui mais que ça ne marchait qu'ailleurs !

Il me fallut donc me rhabiller et repartir !

Heureusement (non, je n'ai pas croisé un autre playboy qui m'a sauté dessus !), je n'étais pas très loin de chez mon ami Traileurfou à qui j'ai fait la surprise de me pointer à son boulot et avec qui j'ai eu le plaisir de déjeuner.

C'est pas faute de faire des efforts, mais c'est à croire que je suis maudit !

Alors que celui qui m'a jeté un sort se lève et se pende !

Parce que là ça va bien ! Hein !