• Télénovela épisode 6

     

    Télénovela épisode 6

     06 - Que faire du sperme après l'orgasme ?

     

    Encore une question qui n'a ni queue ni tête ?

     

    D'abord parce qu'après c'est trop tard, il vaut donc mieux décider avant où le répandre ! hein !

     

    Ensuite, parce qu'orgasme ne veut pas dire éjaculation et que sans éjaculation pas de sperme !

     

    Oui, je sais je joue sur les mots !

    Mais à défaut d'être le meilleur coup sur cette terre, autant que je vous fasse jouir avec mes rares et petites compétences ...

     

    Bien sûr si le fond de la culotte la question est de savoir quelle utilisation faire du sperme une fois extrait du corps de l'éjaculateur, même si la tournure n'est pas claire, donc laissant planer le doute sur la volonté de l’intervieweur, elle peut tout de même être admise en l'état, mais franchement y'a tout de même plus simple ! Non ?

     

    Comment ça, y'a pas d'orgasme sans sperme !

     

    Tu te mets le doigt (non ! je t'arrête tout de suite !) dans l’œil, l'éjaculation n'est pas appelée "petite mort" pour rien !

     

    Crois-en mon expérience personnelle !

     

    Je préfère 100 fois un orgasme à répétition pendant plusieurs heures de complicité horizontale et sans sperme, qu'une éjaculation obtenue à la va vite sans aucune complicité (ne vas pas ragoter que je parle d'une branlette, je parle d'une complicité corporelle et émotionnelle).

     

    Mais je te rassure, ce n'est pas parce qu'une éjaculation est tellement symbole de fin des activités pour la plupart des mecs et que c'est pour ça qu'on se concentre parfois pour que ça retombe et éviter une interruption de séance que l'on kiffe grave de chez grave, qu'il n'y a jamais un lâché prise qui a pour conséquence d'en foutre partout !

     

    Mais bon, vu que l'angoisse profonde de la ménagère qui sommeille en mon tortionnaire est de savoir quoi faire de ce truc gluant et collant, probablement par peur de devoir tout nettoyer, je vais essayer d'imaginer des solutions de substitutions à la serpillère eau de javel qui attend son tour dans le coin du couloir.

     

    Donc selon le degré de confiance ou de masochisme des candidats à notre nouveau jeu "quoi qu'on fait du foutre que t'as sur le ventre ?" on peut constater que la stratégie de chacune des équipes est différente.

     

    La première équipe a opté pour un léchage de la dite substance qui se trouve être un précipité composé de deux origines différentes.

    Seul celui qui a le ventre propre semble profité de ce divin nectar ...

     

    La deuxième équipe a choisi la même stratégie, mais a complété sa stratégie par un transfert linguale permettant aux deux partenaires de profiter du subtil mélange ...

     

    La troisième équipe est disqualifiée puisque sa stratégie a totalement niqué le concept de notre jeu, vu que l'éjaculateur a directement déversé son nectar dans la bouche de son partenaire.

     

    A vous les studios !

     

    Nous avons donc pu constater que certains choisissent d'avaler ...

    Ok ! Je corrige !

    L'huissier présent sur notre plateau et assurant la régularité du tirage me demande de préciser qu'il vaut mieux dire "réintroduire le sperme dans le corps" puisque certains profite que leur lance flamme soit à l'intérieur du partenaire pour envoyer la purée ...

     

    Attention, l'agence nationale de surveillance des idiots me demande de prévenir que dans le cas où le lance purée est introduit dans un vagin, il y a un risque de déclencher une grossesse ...

     

    Mais tentons maintenant de voir quelles autres possibilités sont disponibles.

     

    En passant la tête dans la chambre d’adolescents, on a constaté que l'on trouve très souvent des tonnes de mouchoirs dans les poubelles, vu qu'il a été vérifié qu'aucun d'entre eux n'a eu à consulter pour cause de nez qui coule, une seule conclusion s'impose, le nettoyage peut être fait avec un kleenex négligemment jeté ensuite dans une poubelle.

     

    Une dépêche AFP vient de tomber m'informant que certains s'équipent au préalable d'un sac de protection qui récolte le dit liquide épais et blanc, sac qu'ils retirent ensuite avec précaution, pour en nouer l'extrémité ouverte et le jeter eux aussi dans une poubelle.

     

    Nous pouvons donc en déduire que le sperme peut aussi terminé à la décharge.

     

    Gageons que certains plus expéditifs encore envoient leur sperme directement dans les égouts en tirant la chasse (dans ce cas, les éjaculateurs sont en général seul au moment de l'expulsion ! Ils se branlent quoi ! Pff, faut tout vous dire !) ou s'en servent comme engrais naturel lors d'éjaculation en pleine nature.

     

    Je pense que là, je vous ai assez gaver et que ça compense largement l'épisode précédent.

     

    Donc je vais arrêter là et puis de toute façon, vous savez très bien quoi en foutre de votre foutre, vous n'avez pas besoin de moi pour vous trouver des idées pas originales du tout !

     

    PS :

    Suite à une décision totalement arbitraire de la production, qui sachant parfaitement que l'épisode n°7 est porteur d'une réponse attendue par le tortionnaire et donc le centre même de l'intrigue de cette télénovéla de catégorie Z-, nous informons notre aimable auditoire qu'un incident technique nous obligera à passer cet épisode vital et au cœur de l'intrigue après le n°10.

    « Ma vie en wok ...Vous êtes le maillon faible ... »

  • Commentaires

    2
    Mardi 7 Mai 2013 à 10:59

    @ PQ :

    Quand tu ne sais pas demande moi ! lol

    1
    PQ
    Lundi 6 Mai 2013 à 21:19

    C est dingue, j'ai appris plein de truc ce soir...



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