Ca va vous ? Vos neurones ont bien commencé à chauffer ?

Donc on en était au gremlins à qui tu peux encore faire des câlins quand tu veux, vu que là où tu le pose, il reste, et que quand tu veux tu le prends dans les bras, de toute façon il n'a pas le choix !

Donc, ta vie n'a pas encore été totalement bouleversifiée, même si tu as du intégrer du temps pour tes obligations paternelles (donc tu as zappé inconsciemment des trucs que tu faisais avant que le gremlins soit là ! Tu te souviens quand tu disais que tu n'avais pas assez de temps pour faire tout qu'est-ce que tu doivais faire ?).

Parce que l'avantage du gremlins tout petit c'est que tu peux encore le trimbaler tout partout où que tu veux !

Tu investi dans un landau qui fait lit auto et comme ça, il roupille quand tu le balade à droite à gauche !

Bon, faut pas oublier la caravane avec tout le matos nécessaire à le replonger dans les bras de Morphé dès qu'il a décidé d'avoir faim et de vouloir que tu lui rende le popotin tout propre !

En plus, le très très gros navantage quand tu l'emmène partout, c'est qu'il y a toujours des volontaires très compétents pour te remplacer et faire la série biberon + couche + câlins à ta place !

C'est cool, eux ça leur fait plaisir et toi ça te fait passer un tour !

Donc on adore t'inviter de partout, juste pour jouer au papa ou à la maman à ta place !

Mais cette période plutôt facile, ne dure pas !

Parce que le gremlins doit évolué et c'est comme ça qu'un jour tu apprends à maudire cette putain de salope d'enfoirée de nounou qui elle va être là lorsque ton gremlins va se décider à se redresser et à faire ses premiers pas !

Youhou ! Il marche !

Ouai enfin te réjouis pas trop vite, c'est là que la galère commence vraiment !

Jusque là, tu n'avais pas de véritable trouille ou d'angoisse, mais maintenant, tu vas devenir une télésurveillance dernier cri, toutes technologies surpuissantes intégrées avec radars en tout genre sur le qui-vive !

Parce que tu le quitte des yeux 2 secondes ton gremlins et ben t'as plus qu'à le chercher partout parce qu'il attend que ça pour tester tout plein de truc rigolos !

On entend partout que c'est aux parents d'apprendre plein de trucs aux enfant !

MENTEURS !!!!

Ce sont les gremlins qui t'apprennent plein de truc !

Déjà, leur compétence première et innée, c'est de te faire comprendre que ta déco d'intérieure de ta maison que tu aime beaucoup, ben c'est de la crotte en boite pas chère !

Le théorème bébébibelot, tu connais ?

Ben, ça démontre en gros, qu'un bibelot plus il vieillit, plus il monte les échelons des étagères au rythme de la longueur de bras du gremlins.

Mais comme tout théorème, il a ses exceptions !

La régularité de l'ascension du bibelot est perturbée par une accélération fulgurante à un moment donné, lorsque le gremlins a compris que s'il monte sur un truc, son bras se rallonge !

Question déco intérieure, le gremlins est aussi très doué pour te faire comprendre que le papier peint que tu as choisi et posé avec amour et tendresse (et noms d'oiseaux chaque fois que cette saloperie de papier refusait de rester collé au plafond et que donc tu le prenais sur la gueule) en fait il est tout pourri, moche pas beau et qu'il est juste bon à servir de support à des fresques artistiques gremlinesques.

Un gremlins c'est aussi super-compétent en décoration serrurerière et électricitière !

Lors des cours magistraux du gremlins sur ces sujets hautement artistiques, tu apprends qu'une porte de placard ça doit s'orner de coins en plastique et ça doit être fermé et que la clé tu dois aussi lui apprendre l'alpinisme et à jouer à cache-cache (des fois elles se cachent tellement bien que tu hurle à la mort ! MAIS OU EST CETTE PUTAIN DE CLE  !).

Quant aux prises électriques, le gremlins t'apprend à t'en passer quand elle sont positionnées assez bas et que c'est quand même plus joli avec un truc en plastique planté dedans qui ne sert à rien si ce n'est à boucher les trous (vive les prises électriques en hauteur !).

Le gremlins a donc le pouvoir de te foutre le trouillomètre à zéro, chaque fois qu'il trouve un nouveau joujou, parce que tu as eu la faiblesse de laisser tes paupières se baisser un instant pour humidifier tes yeux !

Un autre grand moment dans la vie d'un parent de gremlins c'est quand il prononce ces premiers "mots".

En général, c'est encore cette putain de salope d'enfoirée de veinarde de nounou qui te raconte .... (AAAArrrrgggghhhhh ! Je vais la tuer !).

Youhou ! Il dit "papa" !

Ouai, t'emballe pas chéri !

Avant en fonction de comment il chialait, tu savais ce qu'il voulait !

Maintenant, va falloir décrypter un nouveau langage !

T'avais déjà du apprendre la langue des pleurs, maintenant tu dois étudier la langue des "bababababa" !

Et à part ça, c'est aux parents d'être enseignants !

Tu crois que tu es au bout de tes peines !

Ben, c'est raté !

Maintenant le gremlins a une nouvelle fois évolué !

Youhou ! Il est propre !

Enfin, plus besoin de ramener des tonnes de couches quand tu vas faire les courses !

Attends chouchou, tu vas les regretter les couches !

Ben, ouai, parce qu'en fait c'est bien pratique les couches !

Imagine tu es en voiture.

"Papa ! Caca !"

(Il est propre mais n'a pas encore acquis la totalité du langage ! Hein ! Faut pas pousser papi dans les orties non plus ! Mon gremlins est fabuleux, c'est le plus beau du monde, mais bon, il est normal !).

Hannnnnn ! T'es sur l'autoroute !

Tu serres les fesses pour lui, tu prends la première sortie qui se présente, tu trouve un parking de supermarché, tu t'arrêtes, tu cours fouiller dans le coffre de la voiture ...

"Mais où est ce putain de pot à caca !"

Et te voilà, regardant ton gremlins adoré, faire son joli popo, entre les deux portes ouvertes de la voiture.

Il se relève et tu constate avec une grande fierté qu'il est quand même super intelligent et qu'il sait bien se faire comprendre.

Tu lui nettoie les fesses, le rhabille et le repositionne dans son siège.

Et là tu te rends compte que tu as l'air d'un con, avec ton pot, contenant le magnifique étron de ton gremlins et que tu ne sais pas quoi en faire, vu qu'il est hors de question que tu le range dans le coffre comme ça (t'as encore pas fait la moitié du voyage ! hein !).

Tu sens comment à ce moment précis, tu regrette qu'il soit propre et qu'il n'ait plus besoin de couche ?

Bon allez, je te laisse continuer tes réflexions !

Donc, la suite au prochain épisode ...