Loin de moi l'idée de jouer les conseillers et les donneurs de leçons (Quoi que si un peu quand même ! Hein !), mais vu que bientôt vous serez nombreux à pouvoir faire ce choix, je me suis dit que vous parler de la réalité qui vous attend, ça vous permettrai de vérifier si vous êtes prêts à sauter le pas.

Mais arrêtez de me prendre pour un trou du cul !

Je ne vais pas vous parler du mariage, c'est un choix personnel et que même si vous vous trompez vous pouvez changer d'avis, le service après vente a été prévu par la loi !

Non, je vais vous parler de qu'est-ce que ça change tout dans votre vie et que vous pouvez plus rien changer après, le jour où que vous choisissez de deviendre parent !

Parce  que bon, y'en a qui le devienne par accident (Et oui, même au 21ème siècle, y'en a qui trouve encore le moyen de faire ce genre de connerie !), mais vous les tapettes et les gouines, ça ne sera pas un accident, mais bien un choix de votre part.

Alors autant que vous sachiez ce que ça veut dire !

Autant être direct et vous dire que vu les moyens que vous avez pour obtenir le statut de papa ou de maman, vous n'êtes pas trop vraiment tous concernés par la première étape, celle qu'on appelle la grossesse.

Si ça vous fait chier, vous pouvez toujours sauter cette partie (Mais je vous en voudrait à mort ! #sachezle).

Donc, déjà faut apprendre que tous les efforts que vous faites en donnant de votre personne (pour que y'ait un de vos spermatozoïdes, le champion du monde de course en tuyauterie arrive à enfin faire du rentre dedans à un ovule) ont payé.

Là, déjà, c'est du sport, presque autant que celui qui en a été la cause.

Des industriels toujours bien attentionnés, ont crée des tests de grossesse, tu sais les espèces de machin en plastique qu'on dirait des thermomètres, mais que c'est pas des sextoys et qu'il faut que la future maman qui veut savoir si elle est sur la bonne voie, elle doit faire pipi dessus le petit tube le matin au réveil.

Je ne suis pas spécialiste de la visée à l'aveugle à la féminin, mais vu les râleries que tu entends venir de derrière la porte des toilettes, tu devine bien que ça doit pas être vraiment évident même quand t'as pas la tête dans le cul vu que tu viende de te lever.

Bref, une fois que le petit machin en plastique en a pris plein la gueule à force de faire des vas et viens sous les chutes du niagara matinal, l'équipe en lice pour obtenir le paquet cadeau qui arrivera dans quelques mois si on a de la chance, est là à regarder le bitonnio en plastoc dans l'espoir qu'il se mette à vous crier "victoire".

Sauf que, ce que les industriels n'oublient pas de noter en tout petit à la dernière page de la notice, c'est que le bitonnio en plus des 2 réponses "gagné" ou "perdu", il a une 3ème option "play again, j'ai pas pu déchiffrer !".

Donc t'as balancé 100 francs (Ben ouai, c'était y'a 20 ans ! Hein !), donc 15 € (+l'inflation de 20 ans de plus si c'est pour aujourd'hui), à la poubelle !

Te reste plus que le test en laboratoire qui porte l'élégant nom de "test de la lapine" (Humour médical probablement).

Après t'être informationner que y'a pas besoin d'une ordonnance d'un docteur officiel, mais que tu peux juste déposer un flacon (plein d'un extrait des chutes du niagara matinal, ou que là vu la précision du lancé tu n'as d'autre choix que de t'en foutre plein les mains) pour qu'après quelques jours le labo lui il te donne une réponse sans la 3ème option et qu'en plus ça va te coûter quatre fois moins cher que merdouillomètre en plastoc (Vive le progrès !), ben tu te dis que t'as perdu 3 jours et que là ça devient urgent de savoir (Et accessoirement que tu haïs les publicités à la télé !).

Bref, tu finis par savoir que Youhou t'es champion du monde et que tu vas recevoir un truc qui braille et qui va bouleversifier totalement ta vie, mais que tu peux même pas encore imaginer comment !

Quand tu es un papa attentif, tu vas assister aux échographies !

C'est là que tu apprends comment mentir !

"Oh ! Regardez ! On voit son fémur !"

"Oh ! Ouiiiiiiii !"

(En fait tu distingue rien du tout, mais faudrait pas contrarier le docteur ! Hein !)

Jusqu'au jour où :

"Oh ! Regardez ! C'est son petit nez !"

"Oh ! Ouiiiiiiii !"

"Il a le nez de sa maman!"

(Ta gueule connard ! Bon ok, ça ressemble à un nez ! Mais bon, fais pas chier !)

Et comme tu as dis dès le début que tu voulais savoir (Ben, ouai, faut bien préparer l'arrivée du cadeau du ciel, donc on évite les jupes si c'est un garçon !), arrive le jour où :

"Oh ! Regardez ! C'est un garçon !"

"Oh ! Ouiiiiiiii !"

(Ben on va te croire sur parole ! Hein ! Parce que franchement c'est comme pour le fémur, faut savoir ! Hein !)

Petite précision pour les lecteurs hétéros, pendant toute la période dite de gestation, il y a un truc que tu te retrouve obligé de faire, c'est de te la mettre sur l'oreille et d'attendre pour la fumer plus tard, parce que faudrait pas lui défoncer la tête avec ton truc gigantesque (c'est fou à quel point les femmes enceintes deviennent marseillaises tout d'un coup !).

Donc au fur et à mesure que le noyau d'olive devient, abricot, pêche, puis qu'il lui pousse des bras des jambes etc ...

... le ventre de la maman s’arrondit.

Et toi comme tu es compatissant et que tu veux participer tout comme la maman, le tien aussi il s'arrondit, moins vite que celui de la maman, mais elle quand elle va sortir de la maternité elle va en laisser la moitié sur place, toi tu as commencé à prendre le format papa !

Y'a aussi des bons moments ! Hein !

Quand tu parles à un ventre (Hey ! Rigolez pas ! Certes on à l'air con et ridicule, mais quand il vous répond en cabossant la carrosserie, ben là c'est vous qui avez rigolé qui avez l'air con !) et que tu te dis qu'un jour le truc dedans il va sortir !

Donc, un jour tu récupère la maman, qui elle a perdu la moitié de son ventre et pas toi, et un joli petit machin tout beau, tout mignon (qui "Oh ! Il ressemble à ça maman !", mais ta gueule connasse !) dans la maison toute prête que pendant que la maman se reposait à la maternité, toi t'as œuvré comme un fou jours et nuits pour lui faire une belle chambre et faire les courses qui vont bien !

C'est à ce moment là que tu sais pas comment, mais que tout va changer dans ta vie et que tu vas même pas t'en apercevoir tout de suite.

Déjà, vu que le gouffre à pognon qui vient d'envahir ton espace personnel, il bouffe 8 fois par jour, ben toutes les 3 heures t'es de service paternage !

Enfin, ça, c'est en dehors des heures de travail, donc tu découvres ce que ça veut dire que d'avoir 2 journées de travail en une !

Vu que la préparation du biberon + le gavage (qui dure une éternité parce que tu comprends rien au système de vitesse de débit des biberons et tétines de compétition) + le rototo qui laisse des traces sur ton épaule + le changage de couche (et le changage de fringues pour toi, parce que son jeu préféré c'est d'attendre que tu aies ouvert la couche pour balancer la purée) + le câlin tangage roulis pour que le machin arrête de brailler et s'endorme (avant toi, qui ne tient déjà plus debout que par miracle) + le nettoyage du bordel causé par le début de l'addition ...

... ça te laisse à peu prêt 5 minutes pour poser ton cul avant de recommencer la série ...

... et comme tu es un papa génial et attentif, à peine rentré du boulot tu prends le relais de la maman qui y a passé la journée et qui file se coucher et donc que tu la reverra la tête dans le cul le lendemain matin avant que le réveil sonne vu que tu as un braillard auto-programmé toutes les 3 heures !

Un vrai bonheur !

Vivement qu'il fasse ses nuits que je puisse dormir et voir la maman un peu plus que 2 fois 5 minutes par jour !

Alors toujours tentés par l'aventure ?

Réfléchissez bien avant de répondre !

Au mieux il fait ses nuits en 3 semaines / un mois, mais y'a encore 17 ans et 11 mois, avant qu'il soit majeur et même après vous serez toujours parents !

Là, je vous sens chaud pour une bonne réflexion, alors la suite au prochain épisode !