Ouai ! Ben ça faisait longtemps que j'avais pas gueulé !

Hier soir, ou plutôt ce matin de très bonne heure, j'étais en train de vous pondre un post qui sortira jeudi et je fus atteints par un monstrueux coup de barre.

J'abrégeais donc le post et heureusement !

Parce que même pas le temps de fermer les ordinateurs que je passais dans un univers parallèle !

On aurait pu croire qu'un vaisseau spatial alien était en train de poser dans mon jardin, tellement les lumières se sont mises à hésiter à continuer de m'éclairer pour finir par s'éteindre totalement et me plonger dans un noir total.

C'était une panne générale.

Je n'avais d'autres choix que de passer à l'horizontal pour tenter de récupérer un tant soit peu.

Réveillé en sursaut par mon inconscient qui s'inquiétait que mon fils est du jus pour que son réveil fasse son boulot, je pus constater qu'il était en train de se préparer.

Mais cela juste après avoir constaté que l'électricité n'était toujours pas rétablie.

Et là à commencé un véritable parcours du combattant.

Déjà, pour commencer, il fallait faire le petit pipi du matin, et comme tout le monde le sait, rares sont les chiottes qui donnent directement avec une fenêtre sur l'extérieur, il faut tilter que rien ne sert de viser et que seule la position "grosse commission " est raisonnable.

Pour les filles c'est une habitude, mais pour les garçons, chaque fois que la vessie demande une vidange, c'est carrément gonflant de pas juste sortir le robinet.

La deuxième épreuve, c'est de se sortir la tête du cul !

Et là, tu te dis je vais faire un café.

Heureusement, que je suis de la vieille école et que je n'ai pas juste la supermachineaexpresso que tout le monde s'arrache à prix d'or et que je sais faire du café à l'ancienne, avec une bonne vieille chaussette (Pour les petits jeunes qui ne comprennent rien, n'allez pas croire que j'ai été tâtonner dans le tiroir à chaussettes, j'ai juste fait un café filtre) et c'est quand tu essaye d'allumer la flamme sous la casserole que tu te rends compte que l'allumage automatique marche pas, vu que y'a pas de jus.

La boite d'allumettes de secours à fait sont office et là, pendant que tu entends le doux bruit du gaz qui chauffe le cul de ta casserolle pleine d'eau tu as une pensée émue pour les mordus de technologie moderne qui ne voient que par les plaques vitrocéramiques et autres joyeusetés surtout sans gaz, parce que, eux, ils auront pas de café.

Vu que quand même ça suffit comme ça, tu te dit qu'appeler le service dépannage de ton fournisseur, histoire de gueuler un bon coup et de savoir quand ce bordel va s'arrêter, c'est pas une mauvaise idée.

Sauf que, ton téléphone, c'est plus un vieux truc énorme qui fait dring, mais un joli machin branché sur la belle box qui trône accroché sur le mur et que par conséquent, tu va payer le prix fort vu que tu décroche ton portable pour appeler un numéro spécial (spécialement surtaxé) et là tu as une pensée émue pour ceux qui n'ont pas de téléphone portable (Hé oui, il y en a encore).

Après avoir appuyé cinquante fois sur "#", sur"1", j'en passe et des meilleures, t'as une pétasse grésillante qui t'annonce que la panne est sérieuse et que tu vas devoir attendre fin de matinée pour que la lumière soit.

Autre petit problème technique, avoir de l'eau chaude pour se doucher.

Etant le troisième dans l'ordre de passage, j'ai pu profiter des derniers litres encore chauds, heureusement que nous avons un gros ballon d'eau chaude qui trône dans la chaufferie, et là tu as une pensée émue pour ceux qui n'ont qu'un chauffe-eau qui ne stocke pas une goutte d'eau chaude.

Evidement, vu les possibilités d'activités réduites, la maison se vide bien avant l'heure habituelle et lorsque tu vois ta colocatrice partir en voiture, tu as une pensée émue pour les écolos totaux qui ont choisi la voiture qui se recharge la nuit, parce que les pauvres ils ne pourront pas aller au boulot ce matin.

Donc, tu te retrouve avec un minimum de 4 ou 5 heures à occuper avant que le grand Gourou "électricité" ne reviennent pour te permettre d'avoir ta dose quotidienne.

T'es un peu comme une poule qui a trouvé un couteau, tu ne sais pas vraiment quoi faire, vu que TOUTES tes activités habituelles se retrouvent en chômage technique forcé.

Pas d'électricité, cela veut dire que tu ne peux utiliser aucun appareil de :

• divertissement (télé, magnétoscope, lecteur DVD, chaine hifi, ordinateur, console de jeux ...)
• cuisine (four, four micro-onde, robot en tous genres, cafetière, bouilloire, ...)
• nettoyage (lave-vaisselle, lave-linge, ...)

Sans compter que si ça dure trop longtemps, t'es bon pour foutre à la poubelle, TOUT ce qu'il y a dans ton frigo et dans ton congélateur.

Tu tourne en rond et tu finis pas te geler les couilles parce que pour lire, vu que le ciel est tout gris, il te faut ouvrir la fenêtre en grand.

Arrive la fin de matinée et le grand Gourou n'est toujours pas décidé à montrer sa toute puissance.

Tu rappelle le jackpot standardisé qui t'annonce qu'en faite, va te falloir trouver encore quelques heures d'occupation, vu que le nostradamus qui avait fait l'estimation du matin c'est grave planté et que tu DEVRAIS avoir du jus en fin d'après-midi.

Là, tu commence à t'imaginer sans jus pendant plusieurs jours, tu vois la catastrophe du lendemain matin vu que le ballon d'eau n'as plus que de l'eau froide dedans, tu te demande ce que tu vas pouvoir faire à diner puisque t'as pas de four et qu'en plus, tout risque d'avoir tourner vinaigre.

Tu t'imagine devenir complètement maboule, parce que 4 heures sans ta dose, c'est déjà, le début de la folie, alors deux jours, tu ne vois que le suicide pour t'en sortir.

Et puis à 15h26, le grand Gourou daigne montrer sa magnificence et tu recommence à ressembler à un humain.

T'es en pétard, parce que plus de 14 heures sans jus, t'es bon pour balancer une semaine de victuailles à la benne.

Non, non, on est pas addict ...