Il y a des fois où la multiplication est plus ou moins juste

et/ou plus ou moins intéressante ...

Oh ! Ben, ça va !

Pas la peine de faire les fanfarons !

Je sais bien que vous allez encore vous marrer ...

De toute façon, vous adorez ça mes plans culs foireux.

Faut bien que je me dévoue pour vous trouver des trucs incroyables à vous raconter, vous êtes d'un plan plan vous avec vos plans culs d'un standard absolu.

Quoi non !

J'attends de lire vos exploits alors !!!

Vous feriez quoi, si je n'avais que des trucs du genre, je me suis levé, j'ai pissé, j'ai mangé, j'ai regardé les blogs et fatigué comme je l'étais je me suis couché !

Hein ! Vous seriez bien embetés !

Donc, aujourd'hui c'était rendez-vous plan cul.

Quand un petit mec de 23 ans, tout du format que le Virus il adore, il te fait coucou sur un site à quéquette et qu'il te drague,  tu fais quoi ?

Ben tu finis pas accepter un RDV, un échange de numéros de téléphone et que même que t'appelle et qu'en plus il a une voix à te faire succomber.

Donc, pour le rendez-vous de midi au sauna de montparnasse, tu pars comme il faut et t'arrive à l'heure.

Tu finis pas appeler le petit chéri qu'est presque en retard, il te répond qu'il est presque arrivé.

Bref, c'est cool !

Sauf que 20 minutes après, il a du se perdre vu qu'il a toujours pas pointé son nez !

Là, tu réfléchis et tu dis qu'en faite, tu te demande, si tu l'a pas réveillé quand t'a appelé.

Bref, tu rappele !

Et là, comme de bien entendu, tu tombe sur le répondeur.

Tu lui laisse un petit message charmant pour lui dire que, c'est pas cool, d'être un petit connard de poseur de lapin et qu'un jour il se souviendra de toi, quand il payera l'addition (oui, tout se paye un jour !  Enfin j'aime à le croire !).

Et puis comme t'es là, ben tu entre dans le sauna et tu te dis que tu vas te venger !

Donc tu commence par un hammam !

Y'a un mec plutôt pas mal, un peu poilu mais pas mal du tout !

Tu t'approches et là tu vois un truc qui te fait dire (dans ta tête) :

Heuuuuu ! Naaan ! Ca va pas le faire ! T'as beau me faire un super sourire craquant que ben non, là je ne me sens pas, mais alors pas du tout ni l'humeur, ni l'envie, ni le courage d'assumer un truc pareil !

Un autre jour surement, mais là, ton engin hors normes que même avec trois mains si je les avais, je pourrais pas le porter...

C'est pas parce que j'ai une grande gueule que j'ai pour autant une bouche enoooormeeeee ! (Oui, ben les jalouses qui trépignent au fond et qui rêvent de sauter sur ce brave garçon, z'aviez qu'à venir avec le Virus !).

Bref, je m'assieds donc comme si de rien n'était.

Là entre un mec, qui se pose à son tour.

Depuis qu'ils ont totalement refait le hammam, il est bien chaud et ça détend carrément.

Le nouveau venu semble intéressé à jouer avec l'un ou l'autre (pour ceux qui ne suivent pas bien, l'un ou l'autre, c'est le mec qu'a une trompe entre les jambes et moi !).

Dumbo qui risque de marcher dessus, décide de sortir (une ruse de sioux en fait, je l'ai compris plus tard).

Donc le dernier entré, en profite pour se jeter goulument sur mademoiselle, qui se raidit immédiatement.

Là, le poilu au machin qui pendouille re-rentre.

Le gourmand surpris, jète un œil, mais ne s'arrête pas pour autant de turlupiner mademoiselle.

C'est seulement lorsque le mec à 3 jambes se pose en écartant les deux extérieures, que le lollipop sucker décide de changer de tétine.

Pas grave, j'ai assez cuit, m'en vais prendre une douche.

Y'a pas de super playboy à l'horizon, je vais donc me poser sur une banquette en face d'une télé, y'a du bogosse en pleine action dedans la boite à images, je suis bien détendu grâce au hammam, c'est un petit moment de détente rien qu'à moi qui se profile.

C'était sans compter sur les papis qui font de la résistance !

Je devais me faire un playboy de 20 piges, j'ai gagné le triple !

Le premier candidat a bien sentit que mademoiselle aimait se faire cajoler et qu'elle ne lâcherait pas la purée si facilement, les travaux d'Hercule ça ne le tentait pas donc il a jeté l'éponge assez vite.

Le second, lui, carrément très, mais alors très doué avec sa langue, a faillit mourir d'épuisement, donc il a abandonné, mais après un long moment pendant lequel je dois bien avoué avoir profiter de merveilleuses sensations, dommage qu'il n'aies pas tenu la distance.

Puis, alors que je remontait d'une petite douche (ben, fallait bien ça, pour me calmer un peu), je croise le lollipop sucker du hammam, qui me propose de finir, ce qu'il avait interrompu.

Ma foi, vu les efforts fournis par les deux premiers, il en récoltera peut être les lauriers !

Sauf que ce qu'il m'avait bien caché, c'est qu'il était en fait un lollipop croqueur !!!

Donc je ne l'ai pas laissé longtemps, frotter ses crocs sur mademoiselle qui me lançait des appels au secours !

Je passe sur l'ancêtre qu'on avait du sortir de la naphtaline vu l'odeur, qui a commencé à me caresser avec beaucoup de douceur, mais qui s'est barré parce que j'ai pas voulu lui rouler une pelle (je veux bien me laisser téter sans être regardant, mais même si je ne suis plus de première fraicheur, je ne suis pas encore assez désespéré pour rouler une pelle à une momie faisandée - ça peut paraître un peu dur, mais franchement, vous boufferiez dans un truc qui sent la poubelle pas vidée depuis 3 semaines) et sur le vieux beau pas terrible qui ne voulait pas sucer mais seulement que je lui plante mon pieu dans le fion (faut pas déconner non plus, un peu de motivation ca aide !).

Bref, au lieu de 23 piges, j'en ai eu plus 180, si c'est pas de la multiplication ça !

De toute façon, c'est pas bien grave tout ça, ce soir, je dîne avec le mec qui m'accuse d'être le père du rejeton qui lui file des envies de fraises.

Si, si, je vous assure ! Z'avez qu'à vérifier LA.

Je vais demander un test de paternité tu vas voir !